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我的告白

  我的告白
  
  以前,我想是十五六歲開始的,想到一些很古怪的問題,像是我第一次要給誰啊,我會不會是好色的女人啊,或我第一次的伴侶是什麼樣的體型、size...從十六歲開始我對異性變得有趣,也有了第一個男朋友。但是不知道是他不懂還是我晚熟,我們習於輕輕的接吻和擁抱。那時也不會多想到要幹嘛,生活單純而甜美。
  
  我記得,曾偷偷讀過哥哥的黃色小說,大概是一本吧!內容不復記憶,只知道是一個黑人上了一個老大的女人。過程當然誇張而失真,但從那兒我第一次接觸到一些名詞,像發亮的龜頭和紅熱像鐵棒一樣的陰莖,小穴、蜜汁....。我想如果看多了黃色小說,對成長中的青少年(尤其是男生)一定會有不良的影響,一如A片會誤導缺乏正確性知識的人一樣,黃色小說所描寫的官能刺激使一些沒有經驗的人躍躍欲試。但是一些相關的常識如避孕、預防性病卻都被忽略掉了。我還是認為沒有能力為自己負責的人不配享受性。
  
  夠了,你也許想阻止我再說教下去,我知道你可能想看的是什麼,我不知道我有沒有能力給你。這是我第一次提筆寫相關題材,在進入主題之前我要階示我的立場,我覺得性、做愛都相當美好,但心智要成熟態度要健康。我絕不鼓勵未成年少年少女嚐試,一時的爽所可能帶來的後遺症,他們沒有辦法解決....。
  
  而回想當初的我,雖然什麼都不懂,但基本的恐懼還在,所以我跟我的伴侶都相當小心。開始的幾次老實說對我來講並不是真的美好,當他的陰莖進入我時,因為前戲不過或是緊張,總會有被撕裂的痛楚。現在當我不想或疲倦時,偶爾也會有痛苦的感覺,但我對於取悅男方一向相當盡責,(雖然常常不夠主動)男方提出的要求,如體位、口交、愛撫....我都會認真配合。
  
  我喜歡看男生因為跟我做愛而覺得美妙絕倫,我配合度之高,甚至養成了叫床的好習慣,有男人跟我說聽我的叫聲一聽都想射了....。但是我並不像男方所想的容易達到高潮。在我叫的同時,有時心裡想到聽的音樂或是明天的功課,若是按照金賽性學報告的解釋,我可能從未有過高潮。
  
  但是,做愛帶給我的仍是無上的快感,我極容易因為跟男人做愛而得到無限的滿足。也喜歡被男人拍著我的屁股說我淫蕩。男人喜歡床上洋蕩甚至下賤,而走出房間之後又帶著一點抗拒的那種清新....。
  
  第一次對男人的陰莖有所真實的記憶是約十七八歲吧!我們那種女校是要穿著及膝的黑色百摺裙的。會露出白白圓圓的小腿肚,我在想那種穿著搞不好會引起某些男人的興奮,不然怎會有很多高中女生都受到性騷擾﹖
  
  說到性騷擾,心中頓生不爽,自十歲起就對色狼有極為噁心的回憶,不過這不是現在造談的重點,就先表過不提。
  
  通車上下學,是當時的日常生活,那年夏天,照例是一輛極為擁擠的公車。
  
  察覺臀部被硬物頂住,而後面那個男人的雙手好端端地放在吊環上,不笨的我很快察覺他是用哪個部位碰觸我。
  
  噁心的笑容跟燥熱的呼息,我聯想到那勃起的陰莖與我的私處竟是如此靠近,我年少純潔的女體引起了一個下流男子的衝動而他正想要侵犯我....。要是現在的我,大罵一聲幹可能就去掐他的老二,讓他痛到以後不要亂動女生主意。而那時的我竟放任他把陰莖抵到我的股溝之上。那次留下的不好的印象,直到我上大學之後也沒有改變。我跟幾個男生走得近過,但都沒有像高中的那個男朋友一樣,遑論上床了。
  
  直到大一下有次經驗,我的世界才慢慢改變。
  
  老實說,有一陣子我曾相當傾心系上一個大三的學長,常跑去他校外的住處找他,去了就是在那兒聽音樂、看魚....。我壓根也不會想到要跟他怎樣的,那時的我真是蠢啊我想。
  
  學長給我一把鑰匙,說我可以時時去他那兒看第四台。有次下午我翹課去了,也沒敲門我就進去了。迎面而來的景象,現在的我倒相當習以為常,但大一的我,第一次親眼目睹還是嚇得不知所措。熟悉的學長,光著身子,全身在一個女人的雙腿間上下起伏,背上的汗水被自然光照得閃閃發亮。他正在低哼,像是動物的示警聲,又極其出力,而那女人的身體被他擋住,看不到她的表情也聽不到她的任何聲音,只有學長挺著屁股一些連續的動作,那跟我曾看過的A片景象沒有兩樣。我呆在那兒看他們做愛不知道過了多久,越是驚荒失措,我見到的衝擊就越大,活了十九年未曾親身體驗的性,竟然近在眼前。
  
  是那個女的看到我,她大叫了一聲,當然她也離開了他的身體。我見到她的裸體,乳房不大但看來堅挺,還有那私處的陰毛,我看著她竟心生比較之意。她馬上用毯子蓋住身體。而學長背面的全裸映入我眼簾,真難想像他沒有穿衣服的樣子,打籃球的人身形果真修長,他的背形成美好的曲線,但他臉部的表情可是一點也沒完美,當他回頭看我,臉部肌肉條條都扭曲。
  
  "小魚..."(那是跟了我許久的綽號)。
  
  他拉了不知道什麼東西蓋住下體,所以我一眼都沒瞧見他得那話兒長什麼樣子。
  
  我是嚇壞了才動彈不得的,喜歡的對象在跟別的女人上床,那震撼可謂不小....。等我意識清楚我就離開了....從此沒有再進去過。
  
  那種大男生跟小女生的戀愛故事說來好笑,我的學長後來來找我,說了一堆長篇大論,大意是他要一個性伴侶跟一個心靈上的知己,我是後者...那樣的屁話,不過他的"性伴侶"著實鬧了他一頓,之後我跟他竟形同陌路。
  
  
  
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  第一次
  
  第一次摸到男人的陰莖,是在跟男友愛撫了數次之後,原來的我一直有些堅持,說出來也不怕人家笑,我的底線慢慢後退,從不能脫衣服到不脫內褲到不能進去....但是後來都慢慢被打破。
  
  第一次被碰觸到乳房,雖然對方動作輕柔,但是實際上快感不大,是不是因為我們是處男處女,有很多經驗跟感覺都是要慢慢學習的。
  
  那時的我喜歡被深深地親吻,然後讓他脫掉我的衣服幫我揉捏,我覺得這些動作象徵著一對情侶的親蜜,也能增加彼此的愛戀。但是我的男友顯然不只喜歡這樣,他常常求我要摸摸他的陰莖,在一個下午我終於忍不住好奇伸到他的內褲裡,握住了他的陰莖,覺得很燙很硬....。至於大小倒沒有仔細地估量。我知道他想跟我作愛,但他不敢冒然提出要求,我更不敢隨便答應,處女所代表的貞潔烙印還在我身上,我一直在想要不要把它當成是一個禮物送給我那時深愛的男友。但是,現在想來不免覺得那時的我真笨,性它不是一種交易,它所傳達的是一種親蜜,如果有人把第一次當成很了不得的東西,其實那也沒啥不好,不過是讓他或她少了幾年可以享受這種快樂。
  
  而後,隨著感情更加增長,尺度慢慢放寬,當我們完全袒裎相對,彼此撫慰數次之後,我知道我的心態有了轉變,我也想試試看作愛到底是什麼東西,而且說老實話,我那時體會到我這個人本性離貞潔還有大段距離,處女對我來講是否重要真的有必要留給老公﹖然後一生一世背著貞潔牌坊走下去嗎﹖
  
  或許是我想通了,或許是我被一時激情衝昏了頭,我忘了,兩年前的事了,在一個夏夜我答應要跟他作愛。
  
  而第一次,因為找不到洞在那裡而放棄。
  
  第二次,終於進去了,這一次有足夠的前戲,但未經人事的我還是覺得疼痛不堪,為了讓他開心,我忍著一直說不痛,但是我流血了。
  
  這是落紅,而我在那一次之後就脫離了處女的行列,看著那點血跡我心生感慨,但是我也慢慢了解到我自己的本性,我原來就不是一個夠莊重的女子。
  
  為何不多加描述我第一次的經驗呢﹖因為我真的不太記得,只記得我痛,又有血。
  
  經過幾次"磨練",我慢慢覺得不會痛了,於是開始了一週大約三次的頻率,剛開始時都是用男上女下的傳教士姿勢,這個姿勢是用得最久的,到現在為止,說實話我也最喜歡。
  
  其實我想我那時並不算是一個稱職的性伴侶,躺到床上我就攤在那兒任他宰割,我的一些技巧是後來學的,首先我學的第一件事就是叫床,叫得如此逼真淫蕩,我知道跟我做愛的男人會因為他的女人叫到這種程度而很有成就感,而看他開心,我會更開心。
  
  哈,說起來連我都不知道是不是真的,插得深我就叫的尖,淺淺插就嗚咽叫。反正作愛是兩個人的事,我認真配合,他也感覺愉快。
  
  接下來,是學會幫人洗澡。
  
  我想我算聰明,很快就了解如何討男人歡心,幫他洗澡,光是擦肥皂就會使他勃起。還有一些服務,像站在他身後,用雙乳幫他洗背,他會迫不及待地來摸我的身體,甚至想趕快把澡給洗完。
  
  但是,我還會幫他洗那邊,肥皂本身就滑滑的,還有我的十指,我會搓揉他的陰莖,輕摳他的鼠蹊,再去洗他的陰囊,洗不了多久就被阻止了,因為他太舒服。
  
  因為我體貼的天性,想讓對方多舒服一點,既是作愛,不如投入難忘一點好。
  
  我不肯讓別人為我口交,我會覺得髒,但少數的幾次經驗果真是令人難忘,我跟大多數女人一樣,陰核因為微血管的集中而特別敏感,別人一咬我的陰核,我差不多就完蛋了。而幫別人口交的經驗....。
  
  下次再說吧!!
  
  
  
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  小插曲
  
  來講講輕鬆的....
  
  曾跟男朋友去看過一次ㄟ片,那時我對這些有的沒有的還很戒慎恐懼...說實話不太敢看,那ㄟ片有很頗"正常",就是一個美美的女生一直被佻逗,然後跟幾個男的一直做愛....。忘記問他有什麼感覺....不過有次去看電影看到有部爛爛的三級片,有男女主角一直愛撫的鏡頭,我很皮,去摸他的那邊,發現他果真勃起了...我還取笑他呢!!
  
  還有一次經驗是抱著學習的態度去看感官世界,據說此片是日本ㄟ片的始祖....我相信都是真槍實彈..是大島渚拍的。內容倒偏向藝術片,是講,大意約略是說一個好色過頭的女佣跟她的男主人之間的故事..為了追求更多的刺激,她不小心勒死他...然後發狂的女主角割下男人的陰莖踱在東京街頭....。
  
  我是建議,一般女生可以考慮看看感官世界..或許感覺不會太壞。
  
  而後,還帶過學妹去看ㄟ片,這感覺有點怪怪的..當電視裡是兩個女人在互相口交,而我的學妹偎在我身上...當初是她說沒看過要"識途老馬"我帶她去。但是我想真的樂在其中的人應該是她吧!用手挽著我,靠在我身上跟我討論劇情...不知道她是有意無意咧﹖﹖但是那時真把我給嚇死了...後來她找我去看MTV,連普通片我都不敢跟她一起去了。
  
  後來到現在,家裡第四台有裝解碼器,還有在鏡子裡看過自己做愛的片段..發現精彩度可能不遑多讓...那我現在看ㄟ片真的是一點感覺都沒有,如果有也應該是興奮吧!!
  
  
  
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  我的告白之二
  
  自己一個人住,已經有兩年了。說是自己一個人住,其實是從大二開始就搬到校外的學生宿舍,真是罪惡的淵藪。常從自己住的這一棟樓走廊裡踱來踱去,看到很多房間都是男鞋女鞋擺一起的,所以對一般住校的同學來講,是很難切身體會同居這種事的。但是說一句老實話,很多大學生在這四年中交了男女朋友而偷嚐禁果。現在來談談我的經歷吧!
  
  搬出來住並不是因為想要盡情享受魚水之歡,那時候只是想要過自由自在的生活,而以前住時,男朋友的電話常吵到室友,而我又常徹夜不歸,心想乾脆升上大二後就住外面省得麻煩。有人問我說為什麼不一起住就好了,我還指責他說不要把我們關係想歪了,但是不到一個月後他就搬來跟我住了。
  
  剛開始時,還堅持他睡地上我睡床上,但是男人啊!的確沒有幾個是好東西,他一直要求要睡上來,而過了幾天我就答應了。
  
  真正發生關係是七月,所以到現在是兩年了。兩年內,因為有了這種經驗,我的個性的確起了大的變化,真正有過的對象不過三個,其中有一個僅有一晚兩次,另外兩個和我到現在關係還很密切,亦即我們的關係有部份仍建立在做愛上。一個是我的男友,一個是...我不太會定義他,他已有女友,所以我算是他的,呵情婦。
  
  這樣講起來實在很不道德,是我對性的需求太多嗎﹖需要一個以上的男人才能滿足嗎﹖
  
  錯,我喜歡性且享受性,但極少有強烈需求,對我而言被抱在懷裡睡覺已經完全滿足,當我一人獨處時,我很少會想到有做愛的念頭,活到二十一歲,我還不曾自慰過。只是我和這兩位,都認識很久且感情深厚,在他們身上我享受被愛的幸福,而我常常覺得我的身體是一種回報,讓他們快樂,且更愛我。
  
  但這樣講又太抬舉我自己,我又不是沒有那種跟第一次見面的男生就上床的經驗(第三位就沒有感情的基礎,我還為他口交,讓他射精在我體內。)
  
  所以我替我自己定位,我是放任而隨便的女人,卻絕非是好色的女人。
  
  在和男友"同居"一陣子,做愛也有好幾次了,我開始為他洗澡,後來幫他口交。
  
  關於男人的陰莖,嗯,說實話並不是很喜歡。
  
  有了三個對象,我可以慢慢比較,前兩個都很大、又粗,第三個大概是普通尺寸吧我想。
  
  那現在就講到某種重點,我喜不喜歡"大老二"﹖
  
  答案是不一定,太大的陰莖使我痛,就算是現在,我的做愛經驗應該有幾百次了,但是實在有時會使我痛,又要使他爽,又要忍住痛。
  
  於是,小一點也好,大一點也好,真的,兩人在一起開心最好。
  
  再講到陰莖,我覺得它不勃起時真醜,勃起時又好可怕。但我會為了讓一個人開心,而終於欣賞起他的陰莖。
  
  還是扯了一大堆,下次再講吧!
  
  
  
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  我的告白之三
  
  最近發現有很多人對"重金屬小魚"產生很濃厚的興趣...幾乎每天都可以收到各式各樣的信,有想要多認識我的啦,有催我快寫的啦,有心術不正的啊,有....問我是男是女的啊,覺得有點有趣,通常我都是會回個短短幾句,有點像那個作家在回讀者信時的那種態度....。呵,不過話說回來,我不過是一個把自己的經歷給表達出來的一個人,大家實在不必用比較怪異的眼光來看待我....不然我會覺得很彆扭,還有順便提一小點,就是啊那種想找炮友的網友不必來找我嚐試,我是有男朋友的人了,雖然他已經要去當兵,但是實在不用替我覺得我會因為需要解決生理需求而找個男人怎樣。我不是說了我連自慰的經驗都沒有過嗎﹖我不是很需要在這兒找一個性伴侶...我只是想借一塊地方發表別人比較少見的女孩子的感想而已啊。
  
  那前言講完了...
  
  昨晚,我跑去看MTV,先選了一部動畫叫做悲情刀少富力曼,標榜的是動作異色卡通,不過作愛鏡頭只有一點點..卡通本身倒滿好看的...撐了兩個小時把卡通看完,又選了一部日本ㄟ片翻做"被虐"。我還沒看過SM的ㄟ片,倒沒滿有興趣的,但是老版似乎放錯了...變成啥白衣啥的,主角是中山美里。因為有馬賽克,根本什麼都看不到,我男朋友就很煩(雖然我倒不會),他就說他要換一部片,於是我們又去選了一部洋片(果真是常看ㄟ片的男生,知道洋片沒有馬賽克,像我就不知道)來看,片名叫做MidnightMadness。
  
  稍稍有劇情,但是大部份時間都在making love...我看了實在很睏,且有時會覺得害怕....。片中三個男主角的陰莖都是在比大的..又大又長,害我男朋友很沮喪,說自己的根本就不算真的大..我在想要是真的你是那樣大..那你去找個有能耐的女生吧!我想我是受不了的....。後來我還發揮我的幽默本性,調侃說這部戲選男主角的依據是根據下面那邊的大小,最大的就是第一男主角....。
  
  看ㄟ片之後,回去房間就對著鏡子照我自己那邊,這樣做有點蠢,但是我在想我的陰部應該要比那些女生都漂亮吧!至少沒有看來是千人騎過的那種鬆弛,那我在想我的陰道也不會算是太鬆吧....。
  
  今天男朋友要回家了....。下次再見不知何時,但是保險套也用完了,我又是危險期,那不就不能做嗎﹖本來想試試ㄟ片裡學來的乳間交,但是我的胸部不夠大,擠成一堆再塞他的陰莖實在有點醜....。於是我就自願幫他口交....。他坐在我身上,讓我用舌頭舔他那邊,這樣子用了好久,他都沒射精,說實話我的嘴都失去知覺了,但是他問我累不累,我看他樂在其中的樣子,也不好意思說我不想再繼續了....。就這樣過了一陣子,他終於射在我臉上,這對我而言還是第一次,還有一部份是射到我嘴裡,我本來已經有心裡準備說要把那個吃下去,但是....
  
  苦苦的,腥腥的...我硬著頭皮吞下去,突然覺得其實這樣也算一種幸福...那就好過多了。
  
  
  
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  我的告白之四
  
  昨天晚上看三立頻道的銀夜時間,有一個年輕女孩問道常自慰會不會養顏美容,我才突然想到我已經很久沒有....那醫生說有性衝動要解決才好,但是可能是因為我最近太忙了....。於是就算夜夜獨處也沒有時間多想....。真荒唐,我在幻想是不是很多上班婦女都是因為忙工作而忙到冷感﹖或是忙到沒有時間找伴侶,那只有拼命地自慰囉﹖
  
  話是這樣說....我也沒有多想其它,聽說有百分之六十以上的婦女曾有過自慰,其中並有多數借由自慰達到高潮,我覺得很好玩,難道我認識的女生中真的有自慰的經驗﹖那..一張張清純的臉,很難想像她們達到高潮的樣子。不過關於我自己,常聽我的一些密友說,看我的樣子,一點也不像我正在做的這種事。
  
  還有,最近我認識的一個女朋友出了點事,因為她為男朋友墮胎的事被家裡知道了,女方要男的負責,而那個男的不肯....。現在還沒鬧完,我這樣一個旁觀者也幫不上忙。但是實在是為女孩子叫屈....真的想上,就要負責嘛!把人家肚子弄大,又沒有能力留下孩子,又不想娶人家,這種男的根本沒資格要女方跟他怎樣,有些一天到晚想要拐那種小女生的。最好要實際一點,要是沒有一定的把握不會把人家弄懷孕,那就去找妓女不要傷害好女生吧!
  
  我這樣氣憤,可能會有人覺得我一定深受其害。
  
  其實,因為我的經期很不準,常常一直晚,都把男的給嚇壞了,所以我常驗孕,而我的身體很好笑,每次驗完那個晚上月經就來了。
  
  我想我算聰明又好運的女人,借著計算安全期跟危險期用保險套,我還沒有發生過令我會後悔的事。我很喜歡孩子,但是現在的我根本無力,也無心去養一個。
  
  如果是沒有帶保險套,我也會有點神經質,我會在做完愛之後盡快去洗澡,尤其是把那邊沖乾淨....。我覺得我用的避孕方法都不算太好,但是我真的很好運。也曾吃過一個月避孕藥,結果那個月,我的脾氣變好壞,連我自己都很恨自己那樣,於是我會要求要有保險套,除非我算日子真的很安心。
  
  而我會這樣子感慨,是因為我有好幾個好朋友,都因為不慎而懷孕,墮胎是唯一的一條路,但是那對女方的傷害,我想一般男人是不會明瞭的。有一個背會一直痛,而她才二十出頭,有個已經墮了兩次,醫生問她為何不乾脆結婚,我同學無力回答只有流淚。
  
  這樣子的痛苦,我都沒有見到她們的男友挺身而出。而我一個朋友,在某個晚上求我帶她去驗孕(因為她覺得我比較有經驗,事實上我沒有),去了婦產科,醫生淡然問道:妳是中央大學學生啊﹖怎麼這樣不小心﹖"
  
  於是,我很慶幸我沒有扼殺了一個小生命,也沒有因此而傷害自己,但是,我對男生有一點不信任,是從這兒來的。
  
  如果你真愛她,就保護她。
  
  好像一直在說教,哈哈。
  
  
  
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  愛與慾之序曲
  
  她拼命回想今天中午在會客室所看到的,小王跟Mary在一起激烈作愛的樣子,Mary趴在小王身上動啊動的,她從高而下還可以看到他的陰莖上因為有許多液體而發出亮光....。
  
  她許久沒有做愛,不,她一直不認為那叫做愛,那是無聊的性行為,當她回想起時....沒有任何美好的回憶,只有伴隨一陣陣屈辱....。所以她簡直難以想像,為什麼Mary好像非常享受....。雖然那房間裡頭很幽暗,她還是可以看到Mary臉上帶有她認為叫狂蕩的笑容,且,Mary還一直細聲叫說:"還要還要",看來她是喜歡的。
  
  難道小王跟她以前那個男人不同﹖能帶給女人快樂嗎﹖
  
  這種想法帶給她心頭一點悸動,但是,她長久以來對小王的厭惡又把這種悸動給壓了下去。還是人見人愛的嬌嬌女,說是這樣也許過份一點,畢竟她長得並不算漂亮,看起來卻是文靜乖巧..。這種女生很容易博取男生好感,所以她從大一開始就一直有追求者,其中有一個李達偉,追她一直追到大三,終於在大三時讓她點頭,成為一對情侶。
  
  這樣子的回憶有什麼不好﹖當然不是,是李在跟她變成情侶後,個性也就漸漸變了。當李在某晚蓄意侵犯她,她反抗了許久,李眼見不能成功,就改了另一種攻勢,他承諾要娶她,而她對李的全心全意,使她一點懷疑也沒有地相信了。
  
  當李在她耳邊說:"我是妳的.."時,正是李真正得到她的那一刻,她一點也不喜歡這樣,但是為了他,她把恐懼留在心頭...在那一段歲月中,她讓李享受到了一個女子的肉體跟愛情,但也許是李一直不夠溫柔,她對於做愛一直怕怕的,又怕李太大力,又怕懷孕,李不帶保險套,頂多只肯要射精時再把陰莖拔出,而她又小,又不懂事,就真的有了李的孩子。
  
  而李沒有錢,是她自己用存的錢打掉小孩。
  
  自她墮胎後,李就變得不喜歡她了,她身體變差,屢屢拒絕李的求歡,且懷孕的陰影一直留在她腦海中。於是李更少來找她,當她像個妻子般去李的住處打掃,竟看到垃圾筒裡有好幾個用過的保險套,她傷心欲絕,李跟她在一起如此久,都不肯用保險套,而當他有了新的女人,竟然開始用保險套。
  
  終於,陳曉彥看破了李的心,決定離開他,獲得重生。
  
  但是一些難聽的傳聞開始在她身邊流傳,說陳曉彥是墮過胎的女人,還說她床上功夫極差,攤在床上像一尾死魚....。當她聽到這種傳聞,差點受不了想死,她知道傳聞來自誰人口中,但是她沒有勇氣去跟他對質,只有已經大四了卻不得不休學,而後在父母不知道的情況下要求以身體不適的狀況轉回台北來唸書。
  
  慘淡的過去,讓陳曉彥恨透了男人,大學畢業後來這家公司工作,也是挑中這兒的女同事極多。於是安穩地在這兒一待就是五年過去,一點也沒有要換工作的意思。她一心想存錢,存到有一天不用工作也不愁吃穿,她就要離開都市到一個沒有人認識她的地方,安靜地過活。
  
  抱著這種念頭活下去的陳曉彥,變成同事眼中的怪物,人緣一直不錯,對男人卻是避之唯恐不及,跟那些成天想要找到好男人的同事都不一樣。
  
  慢慢地,她也知道,將會變成別人口中的老處女,曾有幾個念頭閃過腦海,也許她會遇到極好的不在乎她的過去的男人,而又陷入情網。但是...天下男人一般黑的想法深植腦海,她沒有辦法接受男人的注目,會不由自主想到淫穢的那一方面,而感到做嘔。
  
  直到她眼見小王跟Mary...某種酵素在她心底慢慢起了變化,雖然她現在自己還不知道。
  
  
  
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  我的告白之五
  
  這一次,是要為自己的荒唐做懺悔。
  
  上週日,是男朋友生為自由人的最後一個週末,所以隔了一陣子跟他不見之後,我決定搭夜車去高雄,跟他玩一個周日,然後在高雄搭十一點的夜車再回中壢,一切如意算盤都打好,而我也很期待跟他相見。
  
  他留在我這兒的保險套還有兩個,本來想帶去的,我還想到,可能這次跟他做愛之後,下次蓬門再為誰開已經不知是何時的事。的確,我在心中暗下決定,我這次要恢復到純白狀態,把自己的身份調整到等待男朋友當完兵,然後一起出國去的那種身份,對於一些誘惑,我該完全盡絕。
  
  我覺得自己做的很好,在補習班工作女多於男,會黏著我的只有一些小小男生,回到自己住的地方之後,也不會為再沒有成串的電話而變得心焦,一個人看看電視聽重金屬做做家事讀讀書,一切都很安然,也很當然。
  
  後來去高雄,因為臨時有點小事,走得很趕,保險套忘了拿。
  
  去高雄玩了一天,去一些以前去都沒去過的有名的地方,也玩得很盡興,後來到下午,我們都累了。我提議找一家旅館休息,而我的男朋友是沒有開房間的經驗的,他也純純地相信我沒有。於是騎機車繞遍快整個高雄,只為他心目中一家乾淨的不做黑的好旅館,終於在雄中對面找到了一家,我覺得很好笑,明明都是旅館,一對青年男女進去,根本不用管旅館做不做黑,也擺明了是要做愛,但是他很在意,那就聽他的話。
  
  關於開房間,我已有多次經驗,從休息到過夜,而我的男朋友渾然不知,本來想從此改過的,不想在背負一些秘密,而且我的男朋友算是極愛我的。
  
  但.....
  
  雖然那天我MC剛結束,但是我跟我男朋友做愛一定要有保險套的,因為曾經在半年多前吧,因為做愛太猛烈,他的龜頭破皮而流血,那時我們都不知道只是皮外傷,而好緊張好緊張。
  
  而那時,又表現出我跟他個性上的不同。
  
  我果決,下決定快。但常因此而後悔,他優柔,想得多,但是鉅細靡遺。
  
  他的私處有問題,我要他去看泌尿科,他又怕丟臉,而那時因為這件事,差點要分手了,因為我大一時,不知道可以買驗孕片,一個人傻傻的跑去婦產科驗孕,而他不敢陪我進去,只敢在門外等我。
  
  我很想哭,但是遇到大事會堅強的我,還是一個人進去弄好一切事了,而他自己該去看醫生,竟還裹足不前,怕別人認出他,怕丟臉。實在看不過去的我,就載他去一家比較大一點有泌尿科的醫院,然後我幫他掛號,帶他去等醫生。
  
  檢查結果只是皮外傷,因為太猛了而破皮流血,本來他嚇得不敢做愛,後來過了一陣子。還是開始想,我們發現帶保險套可以對他的龜頭產生保護,於是從那時起,我們做愛都帶保險套做的,說實話,有時前戲不足,有潤滑劑的保險套還對我比較好咧。
  
  我們習慣用的廠牌是Durex,英製的,有甜甜奶油味道的,我想夠安全,因為我還沒懷孕過。
  
  去了旅館,一起洗澡,自然而然地要做了,我為他熱情地口交,細心地洗澡。
  
  上了床,在旅館中可以不必擔心吵到別人,於是我可以盡情地叫,而我的男友平常做愛稍有哼聲,那次也叫得很兇。總而言之,是一次美好的性愛。
  
  而我一次將它定義成我近來的最後一次,所以更加珍惜。不捨地道別後,我們也知道真的不能確定下次見面是何時,互約勤於寫信,他還帶我到衛武營去看地理位置,讓我以後一個人可以去會客。
  
  我的心,完完全全是為男朋友當兵而準備好的。
  
  七月二十,是他正式入伍的日子,十九日我跟他約好十一點我摳他,還買好全新的電話卡,就算光是講廢話也好,我很想牢牢既住所有他的聲音跟形象。
  
  十點二十,我一個人在家附近的便利商店看雜誌,心情還算輕鬆的。
  
  一個人走到我前面,嚇了我一大跳,雜誌都掉到地上。
  
  竟然是跟我有過多次關係的那個人,他竟沒有通知就摸來這兒找我,而我不知該講啥。原來以為他跟他女朋友感情也穩定,我跟他一在台北一在中壢,偶爾互通電話,就不必常常見面了,他竟來這兒找我....。
  
  他第一句話是問我歡不歡迎他,我當然說很開心,見到一個跟自己那樣親密的人,是開心的。
  
  但,那是我男朋友入伍的前一天,我知道場面已經非我所能控制。
  
  他來中央,當然是住我那,住一起,就當然會上床。
  
  我跟他都對彼此的另一半無所感,甚至還能輕鬆談笑,互相取笑。
  
  於是....洗澡過後,真的做了愛,而我的男朋友,隔天不到十個小時就要當兵了....。他所深愛的女朋友,竟然做這種事....。
  
  我有點恨我自己,另一方面,卻很漠然,因為我這種有兩個情人的日子已經維持要一年了。這一天,跟之前的數十數百天,有何不同﹖但是....天啊,覺得好像有兩個我在分裂,一個堅貞無比,一個淫蕩,不,該說不在乎一切。
  
  反正是他自己來找我的...我又沒有主動誘拐誰....。
  
  也許我是這樣想....。
  
  
  
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  我的告白之六
  
  從原來的年少無知,到有了男朋友之後的日益荒誕,在他入伍之後的現在,終於又回歸了生活的純淨。
  
  原來命盤上帶有桃花的我,第一次體認到沒有男人的疼愛跟照顧,一個人也是有能力好好過下去的,雖然偶爾會想到睡覺時沒有另一個人的體溫,或是更原始地說,沒有人來激發我的慾望,原本一直像火在燒的我,在孤獨的狀況下慢慢冷卻下來...
  
  昨天,跟一個網友在talk時,他突然很直接地問到:"妳很久沒做了吧!"
  
  也對,男友入伍是七月二十,而我跟另一個男人上床是他當兵時前夜的事,所以是七月十九,而昨天已經是八月十五了。
  
  快一個月沒跟誰怎樣,連我自己也都不敢相信,本來的我,曾是縱慾無度的,也許不是我縱慾,我很少直接要求,但當他想要,就算上一次才一個鐘頭前,我也不會拒絕。
  
  得到男人的滋潤而溫潤的小魚,想來是要慢慢枯萎了。
  
  但工作上的忙碌,使我一直沒有時間,也沒有意願想到sex上面的事情。甚而,原來在我身邊像蒼蠅飛的一些男生也自動消失,很久沒有端詳自己的臉了,想是日漸可怕,才會讓人對我沒有胃口吧!
  
  說是這樣說,但是習慣了一個人的我,對於有人牽絆,反而會有點排斥,而遠方有一個愛我的人,我相信他的心是無時無刻都在我身上的,所以我雖孤單,倒也安然。
  
  那...另外一個跟我暗通款曲的人呢﹖我跟他不是已經秘密交往快要一年了,怎麼在我男朋友不在我身邊後,他反而少來找我了呢﹖
  
  自從他也在台北有了工作之後,就像被釘在那兒一樣,只有週日才可能有空,而週日,又是我然的懇親會,自然而然的錯開,剛好沒有機會見面。
  
  但...正如他所說,我們的關係很明朗,短期內也不會有變化,就是...表面上好朋友,私底下偷偷摸摸會帶到賓館去幹嘛的。我想,只要再見面,一定還是少不了上床的,我說不出理由來拒絕,且搞不好我也需要一個身體跟心靈都不會遠離我的人,或者,一個情人對我而言是不夠的,也許對很多人而言,一個情人是都不夠的吧!
  
  我跟他,關係明朗,交情親密,現在雖然快一個月沒有見面了,但三兩天通一次電話,他對我必是事事交代,這樣子感覺有點像是男女朋友,其實絕不,因為我也一定跟我講我去看我男朋友時發生的每一件事,而他跟他女朋友怎樣了發生什麼問題也會跟我討教。這種扭曲的情愛,是被世俗道德所不容的,我跟他卻甘之如飴,我想一定有人會羨慕我,或羨慕他,除了本身的男女朋友,還有另一個知道一切卻完全不介意還能親親密密的情人。其實,這是背德的,是被放置在危險的平衡下,一旦有一方有點傾斜,那就完了。且,真能接受的人我想也不多吧!如果自己的另一半是玩火的人,那自己一定不好受,人應將心比心,自己不想受的,就不該讓最親愛的人來擔。
  
  而我....我不知道,我不善拒絕人的溫和,卻讓我陷入一次又一次感情的糾纏,我是真的需要出軌嗎我想,也許不是,我想我內心是很冷淡的人,對於自己將來會變怎樣竟不關心,而若有人真的需要我,我想不出理由來不要跟他在一起。
  
  而我可憐的男友,某一方面,我對他極好,某一方面,我卻不斷令他蒙羞。
  
  我是個可愛又有創造力又黏人的情人,我讓他天天都有驚喜,體貼的天性,讓他更加深愛我。而在性上面來說,我想我跟保守兩個字是沒有一點交集的,我想既然叫"做愛",就應該真能把愛給做出來,於是是需要刻意去經營的。
  
  就算我天性可能不是那樣子需求的女人,在他面前我會想要表現到最好,且讓他覺得他是很棒的男人,於是他享受跟我做愛,我當然也能享受。
  
  但,我太容易出軌,他曾經原諒了我,卻又在完全不知情的狀況下被我背棄。
  
  我不知道若他清楚了自己深愛的女朋友是何等人後,會不會瘋掉,或把我砍死。
  
  不願想清楚,只好讓時間去為我回答一切。
  
  而週日跟他相會,因為放榮譽假而到了他家中,我月事來潮,想要怎樣也可能不行。
  
  主動說要幫他口交,見到了整整一個月沒有接觸的他的陰莖,說實話,我的男友的,是我所見過的當中最大又最漂亮的,很直,當它上面的脈博因為勃起而跳動時,不知是不是我變態,我很喜歡那個時候的陰莖。
  
  於是,我先吸他的陰囊,再自鼠蹊部向上舔,缺點是他陰毛太濃密,常舔到一半吃到毛,於是最好還是直接先舔他的龜頭,跟輕咬他的陰莖,熟悉的有點難聞的氣味,可能會讓有些人視之為畏途,但是有幾年經驗的我,早就習慣那種悶悶的有點令人想吐的味道。
  
  舔完之後,會讓他獲得最大的快感的方法,還是把陰莖含入再在嘴裡吐吸吐吸。
  
  訣竅是嘴巴要稍微用力,在往回吸時要有點縮緊,而緊的感覺,我想男人應該是喜歡的。
  
  我有預感,我再吸下去他就要射精了,畢竟他也"儲存"夠久了。
  
  為了怕麻煩,我自己自動停下,而他疼我,我說不要他是不會強求的。
  
  而他要求我把上衣脫下,幫我吸我的乳頭,一陣快感自胸部往上竄。
  
  我自己也是需要男人的我想,但是這種慾望很容易被消減,於是我回到中壢以後,仍是自己一個人,仍然沒有自慰啊或是怎樣。
  
  這就是我這陣子的報告了。
  
  
  
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  我的告白之七
  
  經過了許久的沉澱....發現自己竟然不太敢看自己以前寫的東西,太真實..也太自我,本來我打算用很超然的立場來講述自己的經驗,對別人如果有幫助當然好,如果沒有也好,反正我只是照實把我的一點東西講出來....。
  
  但是隨著我在網路的陷入,開始有不少人注意起我來,其中有很多人是善心的,擔心我一個小女子可能會面臨到的很多問題..我很感謝,真的一直很感謝。
  
  坦白說我對在這種繯境下認識的人頗多戒心,因為可能對我的認知加上了一點色彩,或誤以為我可能很好上....。某方面來講是很好上吧!我現在要講的就是一件被上的事。
  
  其實說出來很殘忍,我覺得對我而言,或對他而言都太殘忍,不過他是我的第四個男人,再不說說第四個,那一天到晚講前三個也會很煩是吧?
  
  這第四個,是一個網友,是一個我很喜歡的網友。
  
  說實話,在男朋友去當兵而又一個人生活的同時,有時候會只想要找一個男人來陪我。我乾哥有時會來找我,且找我時也會跟我做愛,但是....尋求一點點額外的刺激的念頭一直存在在腦海裡,當我想到我男朋友很苦時,我就會壓抑住,當我想到我很可憐時,又有點不甘心。
  
  他就是在這種情況下跟我越來越熟的,雖在網路上很熟,我對他也很坦白,但是對於他有時會有一點莫名奇妙的幻想,我想他對我也有吧!
  
  我跟他倒很守規矩,不會在網路上說要做愛,也不會講太多淫邪的事。
  
  但那倒是一種感覺,覺得彼此有點隱藏的壞念頭,我曾想過要去找他..然後引誘他..跟他做愛。但到越後來,他對我越關心,我就越少這種念頭,也許是因為他有女朋友,我很怕惹禍上身吧!
  
  但是..我不知道我有沒有猜錯,他對我卻極其關心,決定來找我。
  
  第一次我人不在剛好錯過,第二次就見到面了。
  
  他是頗好看的,條件不差的男生。人也很好..這我可以確定。
  
  帶他去看MTV..真愛一世情,三面的長度,看了不知道多久之後他開始抱我,想要親我。我是想抗拒的..因為我雖然直覺知道我會跟他上床..我內心是有罪惡感的,因為我男朋友很愛我,而我已經夠亂了。
  
  我還是讓他吻了,雖然我對他可能不是那種喜歡,可能..我不知道。
  
  他的吻很狂野,我是很喜歡的...好像要把我整個舌頭自根部翻過來..
  
  後來在MTV裡他就想動我了..我仍不想真的怎樣,於是我推託,我想看電影,他仍不安份地抱著我親吻我。
  
  那時我就確定,我將跟他上床了。
  
  在MTV裡,他已經開始握我的乳房了..我的身體似本能反應般開始被點燃,我也想要有激情了..但是某方面來講我很漠然。
  
  我可以跟一個第一次見面的人就上床..這已經是第二次了,以後可能還可以有第三次第四次....。
  
  他咬我乳房時..說實話...我見過技巧比他更好的..他的動作太輕柔了...我想要更狂野一點的....。
  
  但是他是個很棒的性伴侶,我不諱言。
  
  我想,他也很能享受性愛...。
  
  但我想對我而言,性是享受的一部份,我也在享受其他部份。
  
  我享受親吻..享受愛撫..享受口交..享受做愛..更享受兩人之間親密的感覺。
  
  跟他我沒辦法享受後者...我不知道為何,有些動作對我而言已經變型式化了..也許是因為我真的愛的只有一個人吧!但是..那晚還是很美好的經驗,美好到想到會有一點悵然的..因為如果是可以上床的朋友,
  
  我不會在乎他跟他女朋友過得怎樣,在我需要你身你時你可以給我,某方面你也會很愛我。我知道,我不會做啥要求,只要不會良心不安..就各取所需。
  
  不過問題就在良心不安這點上。
  
  啊..我有事要走了..[跟他作愛的真正過程下次再講吧!
  
  
  
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  我的告白之八
  
  本想利用轉信的功能來貼信的,結果不知道是我笨還是不能轉,反正一直沒成就是了,我的東西已經寫了很久很久了,考試也不太多,不過總是很擔心上來玩玩什麼的又被一些愛看熱鬧的人抓到那就很慘了...離我遠一點吧,看戲也好,當成是聽聽別人經驗也好,何必要對我付出太多關注呢?
  
  我快點寫寫吧!
  
  上週日,因為男朋友難得友好幾天的連假,而我也很久沒有到高雄去玩了,所以他叫我去陪他我當然義無反顧去了...剛好遇到大統百貨火災,我跟我男朋友在大統附近的夜市逛街吃飯一邊看火災,有點看熱鬧的心理...在那兒有家叫weekennd的小餐館吃飯還遇到兩個脂粉氣很重的男生,我們一直在猜他們是不是可以外賣的男生。突然想到最近看八卦雜誌的報導說牛郎是個很熱門的行業,年輕跟外表真是很有用的本錢,甚至對男生而言也是的...。
  
  而我跟我男朋友上次做愛已經是很久以前的事了,最近我的做愛機率已經減到很低很低了,跟“以前“比起來....心頭倒是有點欷歔....。
  
  本來也不是很想要做的,一來對久未見面的男朋友還有一點不熟悉感,二來時間很趕,也不像在學校就可以直接到他房間或我房間....。但是當兵當很久總是一件很苦悶的事,其實我並沒有很想要,但是我想若是做了一定會使他更開心的,所以我就主動問他說想不想,他說廢話當然很想。但是不行...我的男朋友是理性保守多過浪漫激情的,但是像我這樣的女朋友有個好處就是我會試著去影響他....。我不諱言我在某方面來講是相當狂野的,那大概也是我吸引一些人的因素吧!
  
  我很乾脆地問他到底真的想不想,想就做不要推托,他的眼神閃過一點喜悅。我想他當然是很想而怕覺得要求很過分,因為我是搭飛機專程去看他晚上又要搭夜車回學校的,睡不飽的我一看就覺得累呼呼的大概看起來也不是很好的狀態。不過說真的,可以跟男朋友那樣親密對我來講是件好事....。我應當在心靈上對他要有更緊密的連結感才對的....在性上我已經把它跟愛給分離了....也許我做的到但是我男朋友似乎不行,至少在這兩三年的時間裡我知道我是他唯一的對象....。他並不是個好色的男人,寧願享受親密而不會太願意浪費精子....當他很有自信地說就算我有別的追求者,他也知道我一定會選他的,因為再也沒有人會像他疼我一樣地愛我了....。
  
  我對自己也很不解,論性能力跟享受度,我的男朋友給我帶來的快感覺對是最棒的,他的器官天生就很雄偉又堅挺,持久力跟花樣啦啥的都不輸人..論愛我也是真的愛我愛的頭昏腦脹的....論外表而言他已經算是非常地好了....。
  
  我倒底在幹什麼呢?我並不是不幸,還是因為他太縱容我了所以我在他不知情的狀況下就要給他綠帽戴呢?
  
  後來我們就騎車沿市區找旅館,找到一家名字我現在已經忘記了,還在某家便利商店買到了保險套,一如往常地是我跟他最愛用的有奶油糖香味的Durex....。最近保險套好像漲價了我也不太清楚,不過開好房間後先洗澡的我陶醉在高溫中一點都不想出來,我男朋友在外面看A片已經有點慾火焚身了。我們平常兩個人如果沒有一起洗澡的話門也不會鎖上的,所以他光著身子跑了進來,被訓練過的肌肉更加結實而在燈光下閃閃發亮。我把浴缸讓出一個空間來給他洗澡,他洗一洗就不安分就說要幫我親,這是我們的術語,說“我要幫你口交“好像太正式了,親是一種很親密的動詞....。
  
  一說玩他就俯身過來,一半身體在水中,頭埋在我下半身,先吸我的小陰唇再咬我的陰核....。我的身體開始扭動起來....一半是因為刺激一半是因為矯情....我很想讓他很有感覺....。
  
  哇要上課了那我要走囉下次再寫。
  
  
  
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  我的告白之九
  
  望見以前那段曾經不堪的日子,再回想自己終於決定正常的決心,我不知道自己可以堅持多久,明明應該為只有一個人來負責的,我卻似乎太過漫不經心,我常想到我自己應該是一個可以把性跟愛給全然分開的人,但是跟我在一起的人,也許是不行的,從他緊張的口氣中我知道他一定很怕在他不明就裡的情況下他就失去了我,所以平常幾乎不管我的行蹤,最近卻頻頻追問說我沒接電話的時候到底跑那裡去了,也很擔心我的不寫信到底是代表的什麼呢?
  
  因為我也很怕失去他,所以我想我永遠不會承認我自己到底做過了些什麼,包括跟他以外的四個男生度過夜晚。
  
  是的,是四個,雖我明白除了跟我乾哥之外我跟其他人是沒有感情牽扯的。
  
  而現在,終於好像一切回歸了正常,我是個男朋友在當兵的乖女生,我乾哥和我久未聯絡,連上星期一起去看電影,我們幾乎沒有任何身體上的碰觸,曾有一時的衝動我很想要像以前那樣子地抱著他黏著他。然後在看完電影之後隨便找一家旅館做個兩次愛。我很久沒做愛了,但是不知道為什麼沒有做,他曾一度提議,但是最後不了了之,後來通電話我問他說那天他跟我見面他會想要我嗎?他說他會,那時我不該得意的,但又真的高興他還是想要我的。
  
  明明他也有了很愛很愛的女生,也決定要為她拋棄那段不堪的過去,但是我們兩個人遇到了,竟然還是會想要做愛。
  
  而,不得不承認,又遇到了一個也是很棒的男生,之前已經認識了很久都沒事。但是突然之間發現他有很漂亮的眼睛,我想到跟我有過關係的男生眼睛也都是很漂亮的,我對大眼睛有一種無可救藥的偏執,就像我也極度欣賞我自己有大眼睛一樣。於是,我也搞不清楚誰先勾引誰的,好像彼此有了默契,該是可以把話講明的時機了,反正彼此都有情人,說好不會糾纏不清,也就說好了,反正做愛就是那樣一回事,一種愛撫跟插入的過程,也許給我帶來一點快感的。
  
  我想也許是我太寂寞了,雖然心有所屬,卻很盼望在某些夜裡可以有人抱著我,享受我的身體而我也享受他的,但又不會為彼此帶來什麼麻煩,也許這才是我所想要的。
  
  也有點像是一種魔障,我記得在柴門文的同班同學裡,飛鳥浩史到了三十一歲時跟24個女人上過床,他說到後來變成只是一種數目上的征服而已。我覺得我也是,我真的一直在想不知道到我三十一歲時我會不會也有"如此傲人的成績"。也許不會有,我內心還記掛著我的男朋友,我是他唯一有過的女人,他還是這樣子地愛我而都不知道我做過些什麼好事,如果真的完全不在意,那我現在有的人數就絕對不只五個了。但是....到底善跟惡的聲音在我腦裡交戰。
  
  最後會是誰得勝呢?時而聖潔跟淫蕩,同時有好多不同的呼聲在逼迫著我....也許我該為我曾經做過的一切受罰吧!
  
  我享受愛撫,的確多過於做愛本身,近來我有深刻的體認,我本人對做愛可能所有的激情都是可以假裝出來的,我不要我的男伴覺得我有冷感,或是覺得他可能做得不夠好 (當然有些可能真的不夠好),但我的反應好像一律是千篇一律地很爽...果真我那樣容易滿足嗎?其實不是。只有在很少的情況下我會幾乎要達到忘我的境地,但是大部份時候我似乎非常投入,內心卻只願見到他是享受的。我沒有辦法詳細地描寫一個女生在做愛時心裡跟身體可以達到的快樂,實在是因為我有時根本不在乎自己想什麼,我也不能確切地感受到我可以享受的歡愉有多大,我把心思用來細心觀察我的男伴,如果他臉上是滿足的笑容,我才會因此而高興起來,這也難怪我似乎從未達到過高潮。
  
  曾有人跟我說過,在跟他做過的女生中,我是技巧最好的,在床上也最蕩,不知道這算是一種恭維還是一種諷刺?也許我可以讓男生很爽,我不知道可不可以,但是我在某些時候跟他們內心完全無法交流,我覺得很可悲。
  
  就算我明明不愛一個人,我還甚至可以為他洗澡、用雙手細膩地幫他在陰莖上抹上肥皂再幫他洗乾淨,然後蹲下身來在浴室幫他口交....。就算我明明不愛一個人,我還是吞下了他的精液,表現出一付很享受的樣子。天知道那很難喝,巴不得趕快吐出來,我相信一定沒有男生會很喜歡喝掉自己的東西的。我竟然可以為一個陌生人做這種事,我真懷疑我本質上是不是一個妓女,只是因為我還有尊嚴,所以我不要拿錢而已。
  
  剛看了一部HBO的"與陌生人共枕"而一時發了太多牢騷,只是我想我可能短期內要改掉這種個性也實在很難吧!

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-a10482-
This entry was posted on 6/17/2009.
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3 comments:

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